d.e.p.r.e.s.s.i.o.n

iya yang gue rasakan sekarang adalah rasa depresi.. rasa depresi yang seakan-akan bisa meledak kapan pun dimanapun... mungkin dikarenakan karena banyaknya rasa sakit hati yang gue tumpuk bertahun-tahun lamanya. Karena itu gue memutuskan daripada gue terbeban dengan hal-hal seperti ini semua makanya gue akan gue tuangkan di blog gue ini.

Oke, gue akan mengupas rasa sakit hati dan depresi gue selama 17 tahun dan 128 hari.
karena itu postingan pembahasan ini mungkin kalau diteruskan akan ada episodenya sampe 1-2-3-4-dst.. tapi gue pikir.. one is enough.. abis ini gue uda gg mw ngungkit-ngungkit lagi... yang lalu biar lah berlalu, yang baru biarlah datang...

Nah sekarang... Mungkin karena gg tahan akan rasa pahitnya lah gue memutuskan buat tulis semuanya di sini, padahal gue tau mungkin ini adalah perbuatan terbodoh yang akan gue lakukan yaitu mengumbarkan kebencian gue.

Mungkin juga orang bersangkutan bakal baca, who knows.. ?? tetapi gue beneran gg tahan.. daripada gue nanti berakhir di RSJ (Rumah sakit jiwa) kamar 33 A.. mendingan gue keluarin semuanya SEKARANG..

Well.. mari kita mulai..

Gue merasa sakit hati .. sering gue rasakan ..
tetapi gue tetep bertahan karena gue tau bahwa ini merupakan pelajaran buat gue.. Biar gue jadi orang yang kuat.

Dari kecil, ayah gue selalu mengajarkan gue bahwa jadi orang baik itu penting gg peduli seberapa jahatnya orang sama kita, kita harus baik sama orang itu, walaupun kita tahu kita di peralat kita juga mesti tetep baik sama orang itu. Nah karena itu gue selalu menerapkan hal itu sampai sekarang.. jadi walaupun gue tahu gue benarbenar diBODOHIN .. gue diemdiem aja...

Entah kenapa or apakah ini rancangan Mr.J bahwa kebanyakan yang gue temuin di hidup gue yang sudah berjalan 17 tahun dan 128 hari ini kebanyakan berwatak egois, mw menang sendiri, selfcenter, selfish, selcow,seldog,selcock dan sebagainya..

Gue merasa terkadang gue pengen juga berperilaku kaya gitu,, tapi pikiran gue yang terlalu logic berkata "kalo mereka kaya gini trus gue juga kaya gitu.... kapan bisa habis dong persoalannya ??"
maka selama itulah gue selalu berusaha jadi orang yang fleksibel.. "kalo diperluin gue ada kalo gg diperluin gue kaga ada" ... gue kaya bayangan yang dateng dan pergi.. kadang gue pikir.. sampe kapan yah abisnya kalo begini ?? ...

Gue lebih suka temenan sama yang namanya langit,.. dia biru, dia cerah dia begitu luas sampe dia bisa berbagi sama semua orang yang ngeliatin dia, dia itu gg ada batas.. maka itu gue suka menghabiskan waktu gue buat memandang ke langit dan dengan ini akhirnya gue tau bahwa sebesar itupun juga Mr.J sayang sama gue.
Walaupun gue ditimpa banyak masalah, gue selalu inget kalo gue liat ke langit gue akan merasa baik-baik aja.. ( walopun kadang orang yang ngeliat hal ini bilang gue "gila", "kurang kerjaan" dsb)

Maka dari itu gue tumbuh jadi anak yang kuat dan cenderung gg "cengeng"..
mungkin karena itu gue jadi gg suka kalo liat anak cengeng,.. dikit2 nangis, dikit2 ngeluh, dikit2 curhat...
kayak gg ada habisnya tau gg sih ??
tapi anehnya orang-orang kaya gitu yang dapet simpati orang..
dan gue ? gue hanyalah "sidekick" buat mereka..

Well.. gue kaga merasa keberatan diperlakukan layaknya barang "rental"...
Pertamanya gue merasa baik-baik saja dan gue pikir "toh nantinya gue juga bakal pergi dari sekolah gue, jadi untuk apa gue jadi orang yang baik-baikin orang biar gue jadi ms.popular ?"
tapi .. mungkin karena ajaran ayah gue pas masih kecil itulah yang bikin gue kadang jadi "bodoh"..

Gue lalu bertumbuh jadi orang yang gg bsa nolak permintaan orang lain...
dikerjain sampe gila pun gue maw.. maka dari itu "banyak yang mau temenan ama gue"
dan gg banyak yang sampai sekarang "memanfaatkan" gue untuk "minta tolong"...
suru ini itulah, bikinin projek lah, bikinin tugas lah, tanya inilah, tanya itulah, minta contekan lah.. well.. "penyakit" inilah yang sebenernya pengen gue sembuhin....
Gue gg mw jadi orang yang "gg tega an terus sama orang".. gue bosen jadi ms. nice girl..
Kadang gue pengen jadi ms.Tega, ms.Jahat or apalah itu namanya..
pokoknya jadi seseorang yang sama sekali kuat dan gg bsa dimanfaatkan lagi oleh orang lain..

Banyak yang sudah gue alamin.. pahit-pahit nya dalam hidup gue.. yang manis sih ada..
tapi cenderung pahitlah yang ada dalam hidup gue..
Pas gue SMP gue pengen tau bagaimana rasanya "kepahitan".. makanya gue mulai minum yang namanya kopi.. dan kopi itulah yang bikin gue selalu ngelupain rasa pahit gue.. karena dia juga pahit dan hati gue pahit.. jadinya rasa pahit hati gue ilang abis minum kopi..

Mungkin menurut lo orang jalan pikiran gue ini aneh. tapi begitulah jalan pikiran gue...
makanya sampe sekarang gue kebiasaan dan masi sering kadang minum kopi.. kalo gue lagi sedih dan ngerasa sakit sampe rasanya gue mw meledak.. gue akan minum kopi buat ngeredam amarah gue.. tapi jauh dalam hati gue, gue tau ini hal yang "salah"....

Mungkin menurut orang gue adalah orang yang ramah, suka senyum, periang, baik, tidak pernah melakukan hal-hal yang aneh, tetapi jauh di dalamnya gue adalah orang yang selalu ngerasa gg aman.. gue takut kalo gue salah, gue gg pnya arah, gue saat ini gg pnya seorang yang bisa ngarahin gue... Gue seperti orang yang hilang arah...
kadang gue bisa ngerasa berapi-api tapi kadang gue bisa ngerasa kayaknya hidup ini sama sekali gg menarik...

Gue jadi merasa gg aman pnya temen yang dekeeeeeet banget..
Gue merasa begitu karena dulu gue banyak punya temen deket.. tapi ternyata bahwa temenan deket bagi mereka itu cuman kalo lo kasi mereka contekan lalu kalo lo tanya sama mereka, mereka cuman bisa jawab "gg tau"ato lebih suka kalo gue bilang menurut mereka temen bae itu yang selalu bantuin nyelesaiin masalah mereka? jadi tempat curhat tetapi gg bsa dicurhatin ? I have enough sama yang namanya curhat-curhat.. curhat cuman buat orang lemah. ato temenan itu cuman buat nemenin mereka kemana mana karena mereka terlalu takut untuk pergi sendiri ?? HAH ?? HAhh?? , (gue pengen bilang sama mereka : oh enak banget yah temenan yang kaya gitu! terimakasih buat semuanya.....)

Hanya di depannya mereka terlihat peduli, care dan sebagainya... makin mereka berbuat begitu.. makin gg tahan gue ngeliat mereka...
Gue lebih suka sama orang yang berani bicara terbuka sama gue, lebih baik ngomongin gue secara terbuka 1 on 1 ... gg usah kata-kata manis deh.. gue uda cukup dengernya..
lebih baik apa adanya daripada ngatain dan ngmg in gue di belakang...
gue lebih suka sama orang yang jelas-jelas gue tahu dia tahu apa yang dia ngmg in daripada orang yang cuman bisa memberi nasihat-nasihat kosong.. sok bijak kelihatannya..

Mungkin karena gue pendem hal-hal sepele yang lama-lama menggunung seperti ini lah makanya gue belakangan ini sering terlihat depresi, kadang gue gampang nangis.. gue pengen nangis kalo misalkan gue dapet nilai ulangan jelek,, padahal gue tau kalo gue itu cape-cape ngerjain ulangan sendiri.. tapi yang laen ?? 75% dari mereka kebanyakan nyontek..! dan akhirnya yang dapet omelan, ejekan dan kritikan selalu gue...

Gue uda terlalu biasa digituin.. sampe rasa-rasanya lama-lama menjadi bahan candaan bagi gue....
gue uda biasa sama yang namanya "remedial".. gue uda terbiasa dikatain guru-guru "siswa yang terlalu maksain diri dan kata-kata menancap sebagainya"...

AWAS LOH... Kata-kata kasar yang lo semua ucapin itu bisa aja jadi pisau yang bisa mengiris-ngiris hati orang lain... dan lukanya gg akan pernah bisa sembuh... makanya please bagi yang baca blog gue ini.. hati-hatilah dengan perkataan yang lo orang keluarin...mungkin juga saat ini detik ini .. ada orang yang hatinya terlanjur hancur dan sakit karena perkataan-perkataan yang menurut sebagian orang merupakan "candaan publik" ini ...

Gue uda gg tahan nulis blog macem begini...
Sebenernya gue gg mau.. tapi gue harus...

P.S....
Supaya semua orang yang baca blog gue ini tau, jangan pernah nyakitin orang lain... karena orang itu bisa inget .. sampe berbelas-belas dan berpuluh-puluh tahun lamanya....

Regards,

ermess..